Читаю популярную книжку по физике и прихожу к выводу, что больше всего хочу быть постоянной Планка - то есть очень маленьким и создавать проблемы.
Вернусь поздно, не горюйте. Доброе утро.

Беседую с моей бывшей по телефону. Одновременно слежу за котом. Говорю:
- Все, отбой. Сейчас нагадит, сука такая.
- Кто?..
- Кто, кто! - отвечаю раздраженно. - Угадай с трех раз!
- Ну, я подумала, что у тебя в гостях кто-то...

Нет, я никак не пойму эту мутную историю с 11-ю сломанными ребрами, которые не заметили.
26-ю больницу я знаю. Я в ней работал. В том числе на этом самом нейрохирургическом отделении. Если бы я там оставался по сей день, то все было бы ясно. Но поскольку меня там нет, то доктора там наверняка вполне грамотные.
То, что якобы скоммуниздили-подменили имплантат - это другая тема, тут я пас. Но мужика как будто оперировали. Он был в уме и должен был жаловаться на 11-то ребер. Да еще пневмония там звучала. Как могли не отснять и пропустить? Хотя бы перед операцией?
Не, не понимаю.
Перепутали снимки, смотрели хорошие? Ну, допустим. Это возможно. Но куда делись плохие, с переломами?

Ощутил оторванность от общества. Увидел, как меня воспринимают, когда не понимают, что это я.
- У вас есть что-нибудь про Ягоду?...
Я встрепенулся. Все, что здесь есть про Ягоду – это глава в моем собственном романе.
- Это про реальные опыты скрещивания людей с обезьянами в Сухумском питомнике.
- А сейчас, как вы думаете, эти опыты продолжаются?
Я внимательно посмотрел на нее. Ответил:
- Думаю, что да…
И снова запел соловьем, дама стала листать, вчиталась в первый попавшийся абзац и оторопела. Я умолк, спохватившись. Поставив мой роман на место, дама, еще не в силах поверить, что я не шучу, что я предлагаю совершенно серьезно, сменила тему. В надежде убедиться, что я здоров.
- Вы слышали о пирамидах на дне моря? – доверчиво спросила она.
Нет, я не слышал.
- А они уже утонули. Я вчера смотрела передачу.
- Я ее не смотрел.
Она умчалась, как от чумы.
…Листал отрывные календари.
Астрологические и для мужчин – это ладно, хотя тоже достойны похвал. В последнем написано, например, что простата вообще ни на что не влияет и без нее даже лучше.
А вот календарь «В ожидании врача» - это нужно купить и кому-нибудь подарить. Будет очень приятно. Чисто эстетически. Новый Год к нам мчится, скоро все случится. На следующий год хорошо будет найти календарь про ожидание еще какого-нибудь специалиста. Идущего следом. И вообще это очень концептуально: вызвать доктора и ждать в течение года, сверяясь с календарем. Тут вообще бездна смыслов и гипертекст, не хуже Павича.
После календарей листал другое: дневник Долли Фикельмон. Это жена австрийского посла, жившая в Питере в пушкинскую эпоху, внучка Кутузова. Писано там, что «народ дик и не поддается вразумлению». Отметил про себя, что так, как Долли, нынче уже не пишет никто, ни женского пола, ни мужеского. Что до народа, то его изменения не затронули.
Отвлекся на призыв выходца из народа, спросившего книгу «Удар русских богов». Хотел предложить ему «Пиздюли зарубежных чертей», но не нашел. Да простит меня Долли за площадной слог.

И чем только не увлекаются люди.
- «Камасутра для ораторов» у вас есть?...
Молча качаю головой. Что, что это такое?...
…Приходил донской казак.
Это он выяснил, что казак, он изучает свою родословную. Рассказал мне об этом довольно подробно. Я был любезен, в долгу не остался и ответил тем же. Сообщил о себе все основное. Он порывался уйти, но я не отпускал.
…Кассового аппарата у меня так и нет. Это хорошо. Я тут нашел к нему инструкцию и пришел в ужас. Освоить это немыслимо. Зачем он нужен? В очередной раз вспоминаю моего давнишнего босса по фамилии Раппопорт, старую сволочь, я под его началом бесславно заведовал нервным отделением. Кассовые аппараты только-только ввели. «Он мне нужен, как зайцу триппер! – орал Раппопорт. – Я и с аппаратом обману, кого угодно!...»
В этом, кстати, он действительно не соврал.
…Заскучав, заглянул в соседний отдел. Там торгуют Эзотерикой. Глаза мои разбежались. Мне стало ясно, что в мире не осталось тайн. Людей, которым давно все понятно, не так уж мало, и они не сидят сложа руки. Они описали все меры, которые нужно предпринять, чтобы достойно ответить всему этому, что вокруг. Все читать не обязательно. Десятка энциклопедий хватит, чтобы переселиться на тот свет хорошо подготовленным и дать отпор всем, кто там встретится. На руку то, что они не особенно ладят друг с другом.
Но Камасутры, с которой я начал, нет даже здесь. Очень сокровенное знание и тайная доктрина.

В последнее время мне приходится рано вставать, я занимаюсь переводом и одновременно слушаю новости.
Их повторяют каждые полчаса или чаще. Самой важной на сегодня новостью, которую я прослушал уже раза четыре, является следующая.
Человек вызвал спасателей, чтобы те помогли его другу, Лехе Субботину, который прилип к стене. Приехали все, кто мог. Положение Субботина было настолько плачевно, что видел его только один человек, сам звонивший. Пытался помочь самостоятельно, отстригал его ножницами. Но Леха прилип намертво. Его спасли опосредованно, угостив встревоженного товарища "успокоительным".
Стена очистилась, Леха пропал.
Больше в мире ничего серьезного не случилось.

Смотрю Ужасы.
"Пилу-6" уже посмотрел. Доволен. Как и ожидалось, очень добрый, гуманный, светлый фильм. Можно вести детский сад на утренний сеанс.
А сейчас идет "Зверь внутри". Германский. Вроде все то же самое, что за океаном. Рычат и жрут. Но как-то правдоподобнее рычат и жрут, натуральнее. Даже самый дрянной европейский ужас в сто раз лучше заокеанского.
Это потому, что в Европе богаче Коллективное Бессознательное. А за океаном оно еще только формируется. Боюсь даже подумать, что там в итоге осядет в виде архетипов.

Мне сказали, что где кот спит, там и геопатогенная зона. Не будет в этой зоне счастья ни в чем.
Да он, сука такая, повсюду спит. Что мне делать? Больше всего он любит спать там же, где я. Стоит лечь, как он идет. Счастья после этого, естественно, нет.
Как быть?

Сегодня у меня выходной, и я не на Месте № 24.
Поэтому я развлекся коротеньким эссе на предложенную тему "Движение".

Метро, конечная. Платформа. Маленькая дверца.
Надпись: "Служебный ходок".
Думаю.

Немного истории.
Не то чтобы ДК Крупской – Крупа – был мне родным домом, но бывал я там частенько.
Я застал времена, когда эта ярмарка еще не была ярмаркой и вообще имела какое-то отношение к Водоканалу. Она устраивалась в принадлежавших ему строениях на Шпалерной улице. Впервые я попал туда в 89-м году. И глаза мои, естественно, разгорелись. Я всегда был книжником, а там царило изобилие.
Это было место для посвященной элиты. Книжками не только торговали, но и обменивались, тогда еще существовал книгообмен. В ходу была своя терминология: к примеру, не говорили, что книжка стоит четырнадцать рублей, а называли иначе: один и четыре. Почему – не знаю. Найти там можно было что угодно, и стоило это бешеных денег. Желязны, Чейз, Толкин предлагались тогда в кустарных переводах, отпечатанных на машинке и размноженных через малодоступный ксерокс. В самопальных переплетах. О принцах Амбера, например, я и понятия не имел, они еще и не были дописаны. Цены на них устанавливались заоблачные.
Я этих принцев назвал исключительно для примера. Пруста тоже было нигде не достать, а там появлялся. И кто угодно еще. Сейчас это смешно перечислять, ибо оно повсюду лежит невостребованным.
Очень скоро там стало тесно, и началась Крупа.
Это сейчас она испортилась и в ней торгуют черт-те чем – бижутерией, канцелярией, сувенирами, всякой дрянью. А тогда все выглядело так, будто просто разросся Водоканал. Наши походы туда мы с приятелем именовали акциями. Дело в том, что жена моя не слишком одобряла это занятие. Во-первых, денег в доме было мало, акции казались разорительными. Во-вторых, успешные акции – а они всегда бывали успешными – неизменно отмечались. То есть книжки были приквелом, а торжества в их честь – сиквелом. К концу минувшего десятилетия сиквелы почему-то стали важнее приквелов. А денег по-прежнему не хватало. Тогда я стал делать так: брал какую-нибудь книжку из дома, потихоньку, и объявлял, что иду покупать ее в Крупу. В Крупе устраивал сиквел, а потом возвращался и показывал: вот, купил. Книжек дома стало очень много, бедная моя супруга всех не помнила и не особенно следила.
Потом до меня дошло, что для сиквела вовсе не обязательно ездить в Крупу.
В общем, когда-то там было лучше, чем стало теперь.

У меня тут соседи.
Всякие знающие литературные господа.
Сегодня слева раздался хохот. Ничто его не предвещало. Никакого внешнего повода не было. Не велась даже беседа. Захохотав, сосед ни с того, ни с сего обратился к своему коллеге напротив:
- Слышал? Что Чавес сказал? Как надо беречь электричество? Ходить в туалет с фонариком!
Предложение Чавеса, повторенное вслух, посредством собственного ротового аппарата, привело его в исступление.
- В туалет!... – выкрикивал он, сотрясаясь. – В туалет! С фонариком! В туалет! С фонариком!
Монолог, никем не поддерживаемый, продолжался еще какое-то время.
- В туалет!... – одиноко хохотал человек. - С фонариком!...
Потом резко умолк и снова стал непроницаемым. Я высунулся посмотреть, чем он торгует.
Учебниками.
Чавеса я не приметил, хотя сложилось впечатление, будто он околачивается где-то неподалеку, за прилавком, реализует батарейки.
…Господин напротив меня продает детские книжки. Много, много пачек. Смотреть на это больно. Книжка – это же для ребенка что? Правильно, радость. Сюрприз. Неожиданность. Уникальная вещь, прежде не виданная. В смысле - каждый раз новая. А у этого господина такие чудеса лежат пачками.
И на них коряво написано: «Самолет + Едем». «В зоопарке + Хрюшечка». «Ряба».
Изнанка волшебства.
Между прочим, все это меня не особенно угнетает. Равно как и спорообразующие посетители, обремененные поиском книг про трансперсональную клизму. С ними веселее. Встречаются, кстати, весьма достойные люди, внушающие трепет. Например, пришел один монах, искал что-то про Лихолетье. Я хотел посоветовать ему купить какую-нибудь газету, да побоялся.
Но что меня задрало, так это хронические объявления по местной трансляции. Уведомительные. Тем, кто их составляет и оплачивает, я желаю скорейшей мучительной гибели. Информацию о том, что они уже в аду, я готов слушать бесконечно.

Палец распух и даже в нос не влезает.
Работа сорвана.
Нет, не на месте 24, там палец не нужен.

Прищемил палец.
Дикая боль, думал - сломал. Вроде нет, но уже посинел. Параша! Параша, а не жизнь!
"Волос без Моего ведома не упадет с головы". Значит, это с Твоего ведома пострадал палец? И за что? Что я сделал? Что за мелочное верховное существо, пакостное?

Обрадовали новости про коллайдер.
С ним снова чуть не сорвалось: не захотел охлаждаться. Оказалось, что в сверхважный и сверхсекретный блок попал кусочек булки. Все валят на невыясненную птицу, летевшую и уронившую.
Коллайдер, насколько я понимаю, построили для разгадки тайны зарождения Вселенной. Ну, так нам говорят. Я-то уверен, что для чего-то еще, но черт с ними. Так вот: цель уже достигнута. Как зародилась наша Вселенная, теперь понятно. Летела какая-то ворона и насрала. Коллайдер испортился, и родились мы. А замысел был изумительный.

Весь день караулил преступников.
Книжник, с которым мы делим место, рассказал мне, что преступников на ярмарке – просто не протолкнешься. Эти негодяи крадут кошельки. А потом бросают их на прилавки. Книжник однажды глядит – кошелек. Пустой. Поволок в администрацию, а там их целая куча.
Это ведь такие подлецы, что способны и книжку украсть. Но им же хуже. Вот украдут они, скажем, мою – что с ней потом делать? Читать ее просто смешно. Надо сбыть – ну, пусть попробуют. Для это им надо договориться с Геликоном и со мной, занять мое место, выложить ее и ждать, пока украдут.
От нечего делать начал листать товар книжника.
Заинтересовался двумя фолиантами: «Розенкрейцеры в Советской России» и «Эзотерическое масонство в Советской России». Ну, думаю, сейчас все выяснится. И выяснилось.
О чем могут быть написаны такие труды? Самый вероятный вариант – о сатанинских жидомасонах, погубивших страну. Менее вероятный, но тоже вполне возможный – о лютых чекистах, погубивших ростки тайного знания.
Оказалось, ни первое, ни второе. Добросовестные протоколы задержаний и допросов означенных оккультных фигур в 20-е годы минувшего столетия. И за что? Да за устроение повального пьянства и блядства, за что еще. Содержание притонов и так далее. Мне стало скучно, и я это бросил.
Но вообще здесь есть поистине удивительные книги. «Персидские принцы из дома Каджаров в Российской Империи». «История псковской городской полиции в 18 – начале 20 вв.». «Материалы к родословию смоленского дворянства». «Соколиная охота». «Д. И. Менделеев и таможенный тариф». Рядом с этим меня не спасет даже сочетание с Горчевым. Все это внушительные труды, на создание которых были брошены титанические усилия. Я ни секунды не сомневаюсь, что все это кому-нибудь нужно. Увы, не мне. Мне остается лишь бравировать моим убожеством. Мне, дворняге-разночинцу, неизвестна разница между Нащокиным и Голицыным, а также о чем они между собой разговаривали, если вообще встречались. Все они слились для меня в одно большое ваше благородие.
Не силен я и в других вопросах.
Например, в коридоре за столиком сидит автор и продает свою книгу под названием «Эволюционный круговорот материи во Вселенной». Там описаны его личные открытия. Распечатано краткое содержание, начинающееся словами: «Фундаментальная наука ошибочна на 100%». Дальше я читать не стал, потому что и без автора знаю, что верить никому нельзя. И разбираться незачем.
Еще у меня спросили Детскую Библию. Что это вообще такое, черт побери? Нет, я знаю, что это за книжка. Но как такое может быть? Вон, каббалисты считают, что в Библии вообще каждая буква имеет свой смысл и числовой аналог, а все вместе образует секретное послание. Это, выходит, еще неизвестно, в каком переводе ее читать. А детям что остается? Наверняка не все лучшее.
А вообще мне тесно. Пошевелиться нельзя - сразу повалится Пушкин, и все его современники заодно.

Мы вас, дорогие дамы, иммунизируем, а вы еще думаете о чем-то, капризничаете. Ну и выживайте как хотите.

Сегодня выходной. Давайте, я вам немного расскажу собственно про место.
Это закуток со шторкой. Он запирается на ключ.
Завтра я установлю там ноутбук, и все вообще расцветет. Интернета пока не будет, но оно и к лучшему, я хоть отдохну от него.
Нет никаких бумаг, объясняющих или хотя бы оправдывающих факт моего там присутствия. Кассовый аппарат накануне сломался и был увезен, к моему большому удовольствию. Я ничего не боюсь больше кассового аппарата. Мне видится какая-то непоправимость в выбивании чека.
Нет у меня, как выяснилось, и санитарной книжки.
Большой беды в этом нет. Санитарную книжку вместе с трудовой, дипломом, больничным и прочими протоколами о намерениях можно купить в переходе метро. Я просто не понимаю, зачем она мне?
Я ведь не шаверму продаю. Да ходь бы и шаверму. Исправная санитарная книжка в этом случае говорит лишь о наличии в соусе здоровых, подвижных сперматозоидов, способных к оплодотворению и наполненных звериным генотипом, столь милым многим дамам и некоторым мужчинам.
А о чем скажет моя санитарная книжка, я не знаю.

Вдруг выяснилось что несколько лет назад я переводил вот этот труд.
Я и забыл давно. Сейчас мне вручили огромный том.
Он вышел.
Рекомендую всем бывшим коллегам. Это очень солидно - держать на столе такой предмет. Не медикам тоже рекомендую, будет еще солиднее. Сразу будет понятно, что вы - непростой человек.